Bate Papo...

Já que é difícil ahcar alguém ON no chat... Fica um tópico pra jogar conversa fora.
Quem conta a primeira piada? heheheh

o que é que cai de pé e corre deitado???

...

...

(não é a chuva)

...

...

...

isabela nardoni e joao helio!

O que é que cai de pé e corre deitado???

Português descendo do ônibus !!!

Gui escreveu:o que é que cai de pé e corre deitado???

...

...

(não é a chuva)

...

...

...

isabela nardoni e joao helio!

De péssimo gosto essa piada!!!!

Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
— Filho, você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho! — disse o prisioneiro — Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
— Concedido! — disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
— E quanto a você, qual seu último pedido?
— Por favor, será que eu posso morrer primeiro?

KKKKKKKKKKKK a do argentino foi boa kkkkkkkkkkkkk

iuhaiuhIUHUAhiHIUAHiHAhiua
a do argentino é excelente! iuhaihiahiaiuhiaua

kkkkkkkkkk
Contei essa do argentino aqui no trabalho!! Mto boa!

eu tenho umas frases sobre argentinos aki...calma ae q eu ja posto

EDIT:ta ai...
A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.


Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

kkkkkk!
muito boM! iuahauaihiuauia

Pensamento do dia:
Gaúcho é igual brinquedo de 1,99...
É só começar a brincar que ele vai logo soltando a rodinha...

velho mais legal:

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa"
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

O filho pergunta para o pai: "Papai quanto custa para casar?"
E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho: “É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai: “Aqui também é assim”

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu: “Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário"
Pergunta a amiga: "E o que seu marido era antes?"

A mulher responde: "Bilionário"
---
Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou”

"O que aconteceu?" perguntou seu amigo "Minha mulher descobriu..."
---
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
“Arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"

Ela questiona: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"

O homem responde: "Leve tudo...você vai embora"
---
- “Não falo com a minha esposa há mais de um ano”
- “Porquê?” - pergunta um amigo

“Porque não gosto de interrompê-la...”

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

HUhuaehueahuaeh
A galera levou a sério o lance de piada!!
kkkkkkkkkkkk

foi siM! vou ja catar umas ali e contar por aqui! iuahiuhauihiuhaiau

O gurizinho chega pra mãe e pergunta:

- Mãe, porque a senhora é branca, o papai é negro e eu sou japinha?

A mãe responde:

- Ihhh meu filho, se você soubesse a festa que rolou no dia, você deveria agradecer por não estar latindo!

ClaudioBass escreveu:O gurizinho chega pra mãe e pergunta:

- Mãe, porque a senhora é branca, o papai é negro e eu sou japinha?

A mãe responde:

- Ihhh meu filho, se você soubesse a festa que rolou no dia, você deveria agradecer por não estar latindo!

Muito boa essa

O Brasil tá f*** nessas Olimpíadas, hein...
Putz

Saito escreveu:O Brasil tá f*** nessas Olimpíadas, hein...
Putz

ueuehuehe
ta mesmo! Mas hein, vcs viram a goleira da seleção americana? Ela é uma goleira muito boa hein? uehuehue

O futebol feminino eu achei uma pena ter perdido... não mereciam. Mas, o masculino eu achei bom negócio pro Brasil ter perdido... torci contra mesmo. Imagina se o Dunga ganha a medalha de ouro nas olimpíadas? iriamos ter que aturá-lo até a copa do mundo... graças a Deus que com a perda da medalha, o processo de "fritura" dele já começou... só espero que não demore muito pra que ele e o Macaquinho de Circo Gaúcho esqueçam a Seleção e tomem outro rumo na vida... A Seleção precisa de jogadores e de um técnico de verdade... Lugar de anão e malabaristas é no circo!

Lugar de anão e malabaristas é no circo!

Concordo plenamente!!!!

Acrobacias, malabarismos e jogadas bonitas não ganham jogo; o negócio é bola na rede.

Finalmente encontrei alguem que pensa igual!!! Aqui no trabalho, quando eu dizia que o Denilson não jogava nada, eu era quase espancado!!!

O meu time do coração, o Grêmio, sempre que foi campeão foi jogando feio, com raça, força e talz... Qd inventou de jogar bonito sempre bailou...

Quem vc´s acham que deve ser o Técnico da Seleção?

LuCaSBass escreveu:

Saito escreveu:O Brasil tá f*** nessas Olimpíadas, hein...
Putz

ueuehuehe
ta mesmo! Mas hein, vcs viram a goleira da seleção americana? Ela é uma goleira muito boa hein? uehuehue

Tava até torcendo pra ela não levar gol, cara...
hehehehhehehe

Rdg Bass escreveu:Quem vc´s acham que deve ser o Técnico da Seleção?

E resta dúvida? Felipão!!

Felipão... Melhor técnico... O problema é que ele não vai querer pegar a seleção, pq na seleção quem manda é o Ricardo Teixeira, querendo ou não... Então ele vai ter que escalar quem o R. Teixeira disser, e isso ele não aceita... Então pra ele é mais vantagem ficar no Chelsea, ganhando um caminhão de dinheiro por mês, e vai ganhar muitos titulos la tbm.

Falando em técnico de futebol, eu soube de uma coisa INCRÍVEL essa semana. Aqui em Recife tem uma faculdade que vai abrir curso de graduação pra técnico de futebol...
putz..

Saito escreveu:Falando em técnico de futebol, eu soube de uma coisa INCRÍVEL essa semana. Aqui em Recife tem uma faculdade que vai abrir curso de graduação pra técnico de futebol...
putz..

uehuhuhee
que comedia! Manda o Dunga e o Cuca pra ai! uehuehue

Saito escreveu:Falando em técnico de futebol, eu soube de uma coisa INCRÍVEL essa semana. Aqui em Recife tem uma faculdade que vai abrir curso de graduação pra técnico de futebol...
putz..

Um vizinho meu que já trabalhou nesse meio e tem parentes que ainda trabalham, me disse que essa graduação vai se tornar (ou já se tornou) obrigatória, para quem quiser exercer a profissão de tecnico de futebol.

É a curtura chegando aos gramados !!!
Alguém sabe quanto custará o diproma?

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha haha...
A mãe diz:
- Fala então, o peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina........

- E aí? pergunta a mãe quase sem paciência ....

- E aí eu dei o de Super Bonder.

Casamento: O Grande Sonho Feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante,
decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa,
corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois
dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou
intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E
fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e
transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no
hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga
pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,
comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto
G!.. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando
tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala
aí, Batman, o que temos para o jantar?

O MARIDO ENCONTRA-SE HOSPITALIZADO...

As duas ultimas estão sensacionais...

eiuahuiehauiheiuhauiheiahiehiahiehuiaheihauiheuiahi

O Diálogo!!!





Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher -Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Masvocê não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher -Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher -Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher -Nada... nada não!
Homem - Vem cá.... acha que estou te traindo?
Mulher - Não...claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher -Generalizando..
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, droga?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não...caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher -Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher -Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está....
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não...tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caramba?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher -Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, droga!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...

Huahauhauhauhauahuah parece até piada !!!!

Putz, minha namorada é bem assim, me segura, me segura quando eu vo sai, dai eu me stresso e respondo meio grosso pra ela e ela fica de cara... uahuhauauha...

Women...

Prezada
Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar,
sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,

Dr. M R S A
'Advogado'
OAB/SP

Nossa... muito boa essa!

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

Jackson escreveu:Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

uahuahauhauhauhua
Então esse papo de comer quietinho é lenda !!!

Mais uma de argentino:

Na escola a professora pergunta pro Joãozinho:

- Como chamamos a Argentina?
- País-irmão, fessora!!
- Não, Joãozinho, é país-amigo.
- Não, fessora, é irmão!!
- Porque irmão, Joãozinho??
- Porque amigo a gente pode escolher, fessora!!

Se a Sandy tiver um filho, sabem qual vai ser o nome dele?

Sandy Junior!

auahuhauhauhauhauhaauh

VictorLuigi escreveu:Se a Sandy tiver um filho, sabem qual vai ser o nome dele?

Sandy Junior!

auahuhauhauhauhauhaauh

uahuahauhauhauhauhauhauihauiahuahuiaha

Essa é uma prova que as mulheres não guardam rancores.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete Quando

São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois,São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.

Para surpresa dela,o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta - Ah, eu tenho
estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.

Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu
- Tá, qual é a palavra?
"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA

DIREÇÃO!!!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

por**!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

- ELE VAI ME MATAR, p*** QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando!!!????

- O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!!

Era noite do Baile e a Cinderela estava menstruada. Então ela pediu que a Fada Madrinha transformasse uma abóbora num OB. Deu meia-noite e ela morreu...