Re: Piadinhas pra descontrair

por Maniaky Qui 1 Jul 2010 - 14:27

^^^KKK

por Glauco Qui 1 Jul 2010 - 14:51

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson .
Presta atenção! Qual é país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA !
Locutor: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
- Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
kkkkkk

por Maniaky Qui 1 Jul 2010 - 15:02

^^^^ KKKKKKKK Ri Muito

por Renato Seg 5 Jul 2010 - 9:52

por Eduardo Chaves Seg 5 Jul 2010 - 9:57

por Jackson Ter 6 Jul 2010 - 16:29

Zé, do Céu ao Inferno!!!!!!!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo

"Cadela é f***, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CAR.....!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC,

sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC,

sai outro ovinho.

- por**! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- por** Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU F..... DA P..... BÊBADO, DO CAR.....
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.

por edumalta Qua 7 Jul 2010 - 10:39

Mulher Quando Bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaalhooooo! Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...

por Maniaky Qua 7 Jul 2010 - 10:43

^^ KKKKK

por basslave Qua 7 Jul 2010 - 14:37

Uma cadela no cio (reinando) tava andando na rua com uma cachorrada empolgada atras e "gritavam":
- Vamo phode!!!!vamo phode!!!!
Passaram na frente de uma casa e tinha um pincher toy deitado no tapete, que viu o fuzuê e curioso foi atras dos cachorros, mas sem noção nenhuma do que tava rolando.
Os cachorro:
- Vamo galera!!! Vamo phode!!!
- Éeeee phode!!! phode!!! phode!!!
O pincher com uma vozinha fininha:
- Vamo phodeeee!! vamo, vamo...

A cachorrada corria por todo o bairro, com a cadela na frente.
O pincher ja não podia caminhar de cansado e disse ofegante:
- Va-mo pho-de, aaaahh
-Qué sabe?
- Eu vô phode mais meia quadra e vo pará

por thgbass Qua 7 Jul 2010 - 15:14

HOMENS E MULHERES COMO PENSAM...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhoso oo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da p*** ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que m**** de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se f****, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...

por ct.colela Qua 7 Jul 2010 - 16:52

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por Guilé Qui 8 Jul 2010 - 12:09

Sistema Operacional do Casamento

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

por ct.colela Qui 8 Jul 2010 - 13:03

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelaado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

por AmandaShasta Qui 8 Jul 2010 - 13:50

Tripa Bass escreveu:O Burro e o Inteligente...

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta ele paga 1 real ao inteligente, se é o inteligente que não sabe a resposta ele
paga 100 reais ao burro, e assim parece justo.
O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei. Toma um real.

huaihuahaiuhauihaiuhauiahuiahiuahuiahuahauihauihauihauihauihauihaaaaaaaaaa

por Eduardo Chaves Sex 9 Jul 2010 - 10:32

BOM, RUIM E TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar.. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama...
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma

por Andrezinho Sex 9 Jul 2010 - 11:07

HAURÉLHO DAS LOIRAS

Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado....................Aquele que caiu num abismo
Pressupor........................Colocar preço em algo
Missão.............................Missa prolongada
Padrão............................Padre muito alto
Estouro............................Touro que virou boi
Democracia..............Sistema de governo do inferno
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual..................Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente...................... Impedir a passagem de humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar...................Receber de herança um bar
Fluxograma.............Direção em que cresce o capim
Halogênio......................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar.......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Eric Clapton
Tripulante.......................Especialista em salto triplo
Aspirado....................... Carta de baralho maluca
Coitado.........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre..................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.......................Um 'A' que salta
Determine................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico.............O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário........................Que é preso todos os dias
Ratificar..........................Tornar-se um rato
Suburbanos..............Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios

por Andrezinho Sex 9 Jul 2010 - 11:13

6 GRANDES VERDADES DA VIDA

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Está pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara!

Fala sério, você tocou a língua nos dentes, né ?

EU TAMBÉM!!! .. facepalm

PRECISAMOS RIR MAIS! RIR "DESOPILA" O FÍGADO, LIBERA ENDORFINAS E ESTIMULA O CÉREBRO! RIR FAZ BEM PARA O CORPO E PARA A MENTE!

por Cantão Sex 9 Jul 2010 - 11:14

KKKKKKKkkkk...é pra acabá...muito bom esse HAURÉLHO DAS LOIRAS..."Pornográfico = o mesmo que por no desenho....eu racho com essas coisas...
Ri Muito

por Cantão Sex 9 Jul 2010 - 11:16

Andrezinho escreveu:6 GRANDES VERDADES DA VIDA

Putz ...e não é que a primeira verdade é mentira mesmo... facepalm

por Eduardo Chaves Sex 9 Jul 2010 - 13:22

Hehehhe!!! Essa foi demais André!!! kkkk

por Maurício_Expressão Sex 9 Jul 2010 - 15:01

Como vocês podem elogiar o André?
Ele é simplesmente um mentiroso!!!
Hehehehe

por Andrezinho Qui 15 Jul 2010 - 16:25

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.. O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos..... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO C-píiiii, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FOD-pííííííííí, SEU FDP! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MER-píííí COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

por Maniaky Qui 15 Jul 2010 - 16:29

^^ KKKK Casa pra ver o que é bom, heheheheh

por Caledonian Qua 21 Jul 2010 - 18:13

Cubanos fugindo da ilha.

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em
todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade,
ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda 'tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas , disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!

por Maniaky Qui 22 Jul 2010 - 9:49

Caipiras e Políticos

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
- A gente enterrou "eles", senhor.
- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
- Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

por Christian Qui 22 Jul 2010 - 13:51

3 grandes mentiras da Humanidade...

1 - O dinheiro não tras felicidade

2 - O trabalho enobreçe o homem

3 - So vou por a cabecinha....

por Caledonian Dom 25 Jul 2010 - 12:15

Christian escreveu:3 grandes mentiras da Humanidade...

1 - O dinheiro não tras felicidade

2 - O trabalho enobreçe o homem

3 - So vou por a cabecinha....

Só concordo com a última.

por Andrezinho Seg 26 Jul 2010 - 11:52

Christian escreveu:3 grandes mentiras da Humanidade...

1 - O dinheiro não tras felicidade

2 - O trabalho enobreçe o homem

3 - So vou por a cabecinha....

Ok, Ok...
Hein??? Como é?
Ahh! Tá bom!!!
poke

por RFFanBR Seg 26 Jul 2010 - 22:18

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.— Aí...., praticando jardinagem, hein?

por Cantão Seg 26 Jul 2010 - 23:43

Aproveitando o embalo dogarotinho...
Um garotinho experto pergunta pra mãe : Mamãe , porque o papai é negro a senhora é branca e eu sou japinha ?
A mãe : a meu filho ...nem queira saber , aquela noite foi uma festa muito louca...você tem sorte por não latir...

por Andrezinho Ter 27 Jul 2010 - 0:09

huahuahuahauhauhauhaua..

Essa é véia, mas é boa pacas!!

por NETOULTRA Ter 27 Jul 2010 - 9:57

^hauhauauhu

por basslave Ter 27 Jul 2010 - 21:36

http://4.bp.blogspot.com/_RPNHo46TzeM/S_lb3h4KaOI/AAAAAAAAH5E/nIEwp0XugmY/s1600/e+lula.jpg

por basslave Ter 27 Jul 2010 - 21:47

Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

por basslave Ter 27 Jul 2010 - 21:52

Dicionário Gaucho:

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido, é o nosso. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!!
E pra quem não sabe falar com a gente então manda o dicionário abaixo:

Alemoa: loura
Atorá: cortar
Baita: grande
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e
'deusolivre home'.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

por Guilé Ter 27 Jul 2010 - 22:56

Caledonian escreveu:
Christian escreveu:3 grandes mentiras da Humanidade...

1 - O dinheiro não tras felicidade

2 - O trabalho enobreçe o homem

3 - So vou por a cabecinha....
Só concordo com a última.

por NETOULTRA Qua 28 Jul 2010 - 8:22

^ Ah pára...

por mum Sex 30 Jul 2010 - 17:42

por Gomba Sex 30 Jul 2010 - 17:45

^

HAIEUHeuihauihE

por Andrezinho Sex 30 Jul 2010 - 18:24

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por jgs Sáb 31 Jul 2010 - 22:50

P: Qual a única comida que liga e desliga?

R: Strogonoff

por jgs Sáb 31 Jul 2010 - 23:16

P: Quando um pato aposta corrida com outro, como é que a corrida termina?

R: Empatada.

por Renato Seg 2 Ago 2010 - 12:07

por Maniaky Qui 5 Ago 2010 - 9:19

Jacozinho está indo muito mal de matemática!!!

Os pais tinham tentado de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.

Aí ouviram dizer que havia uma escola de freiras no bairro que era muito boa, e resolveram fazer mais uma tentativa.

No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe.

Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.

A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos.

A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.

Um dia, Jacozinho volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!!!

A mãe não se contém e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então?, insiste a mãe.

- Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI ?

Jacozinho olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando!!!

por KIQ Qui 5 Ago 2010 - 10:03

Como se faz para transformar um GIZ em uma COBRA???

- Simples, É só botar o GIZ dentro D'Água ...

Porque ai ... O GIZBÓIA

¬¬'

hsuHAsuahuHAusuAhs!!!

por thgbass Qui 5 Ago 2010 - 12:47

Serve GIF ?
hehe!
Piadinhas pra descontrair - Página 7 Gatos

por Maniaky Qui 5 Ago 2010 - 16:34

por Caledonian Seg 9 Ago 2010 - 19:36

Conto erótico judaico...

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel!
- Mas, seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel!, implora novamente.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f**** com Samuel?
- Mas, seu Samuel... eu não sei...
- Jacira, quer f**** com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de água e diz:
- Não vai f**** Samuel não!!! ...........Chega de gastar água !!!!

por Caledonian Seg 9 Ago 2010 - 19:39

Andrezinho escreveu: HAURÉLHO DAS LOIRAS

Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado....................Aquele que caiu num abismo
Pressupor........................Colocar preço em algo
Missão.............................Missa prolongada
Padrão............................Padre muito alto
Estouro............................Touro que virou boi
Democracia..............Sistema de governo do inferno
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual..................Sabão para lavar as partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente...................... Impedir a passagem de humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência..................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar...................Receber de herança um bar
Fluxograma.............Direção em que cresce o capim
Halogênio......................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar.......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Eric Clapton
Tripulante.......................Especialista em salto triplo
Aspirado....................... Carta de baralho maluca
Coitado.........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre..................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.......................Um 'A' que salta
Determine................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico.............O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário........................Que é preso todos os dias
Ratificar..........................Tornar-se um rato
Suburbanos..............Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios

ueh, a Dilma pintou o cabelo e não fiquei sabendo?

por Caledonian Seg 9 Ago 2010 - 19:47

Lembram dessa?

Guerra publicitária entre Brasil e Argentina em 2004

Todo mundo sabe da eterna rivalidade entre argentinos e brasileiros e quando se junta futebol então… qualquer coisa vira motivo para um lado tirar sarro com o outro.
Sabendo disso, uma empresa fabricante de preservativos da Argentina resolveu fazer um anúncio brincando com a eterna rivalidade entre as seleções dos dois países, que se enfretariam pelas eliminatórias da copa do mundo de 2006.

Esse é o cartaz dos nossos “hermanos”:

Piadinhas pra descontrair - Página 7 Imagemarg

Piadinhas pra descontrair - Página 7 Imagemarg

Pois bem, o Brasil acabou ganhando o jogo por 3×1 (naquele jogo que o Ronaldo fez três gols de pênaltis, vocês se lembram?) e os nossos publicitários não demoraram para devolver a brincadeira…

Esses são os cartazes brasileiros:

Piadinhas pra descontrair - Página 7 Arg2

Piadinhas pra descontrair - Página 7 Arg2

Piadinhas pra descontrair - Página 7 Arg3

uiiihhh, deve ter doído!!! ...hehehe...

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